作者：千语老师上海配资网
下面是一位妈妈的留言：
我昨天42岁生日，却被女儿赶出家门。
原因很简单，我许愿时说了句“希望女儿快快好起来，早日回归学校”，就被她愤怒地掀了桌子。
这还不够，她尖叫着让我滚，使劲地把我往门外推。
我告诉她“妈妈的意思是想你开开心心，健健康康。今天我过生日，你真的要这样对我吗？”
随后就是“砰”的一声关门声。
这就是我养了15年的孩子，稍微说错一句话，就立马翻脸不认人。
而且我发现她特别讨厌我，不知从什么时候开始，只要我一张口，她就会变得很激动，说我又瞧不起她，是在针对她。
可我明明表达的不是这个意思。
同样一句话，她爸说她就能接受，而我一开口，她就表现得无比反感。
她最爱对我说的就是：“闭嘴，我不想听到你的声音！”“你滚，别待在家里，我不想看到你！”
我真不知道自己造了什么孽，生了这么个孩子！说实话，我真的很有揍她一顿的冲动。
可是她爸一个劲地给我使眼色，还给我发消息让我在外面待一段时间，别刺激她，我就犹豫了。
我知道他是觉得孩子抑郁了，怕我的强硬会刺激到她。
但我真的该这样一忍再忍吗？像他爸那样，事事顺着她，让她越来越沉迷手机，越来越把自己当老大才对吗？
我真的很困惑迷茫。
从这段留言中，我看出了一个非常尖锐的问题——
为什么孩子对妈妈的敌意这么重？
诚然，母亲操持生活、管理学业，更容易跟孩子起冲突摩擦，导致孩子反感排斥母亲。
但我直觉这对母女的问题没那么简单。
果然，在详细沟通后我发现，这位妈妈在以往的沟通中，习惯性采用这3种沟通模式，久而久之，让孩子形成应激反应。
1. 夸奖+期待
当孩子取得好成绩，妈妈就会说——
“这次两科都考到95分以上了，真的好厉害，后面继续努力，争取考到双百分就无敌了。”
“今天的作业做得很快，要是明天正确率再高点就更棒了！”
在夸奖同时设定一个更高的标准，这不仅不能让孩子获得成就感，反而让她产生沉重的压力。
这就好比在对孩子说“我对你现在的表现还不满意，你还要做得更好”，这种无止尽的要求会削弱孩子的兴致，对父母的要求产生厌烦。
2. 否定感受+自我辩护
在上文短暂的描述中就出现了这种对话。
当孩子因为妈妈的许愿变得愤怒委屈时，妈妈的第一反应不是去理解孩子为什么会这么生气，而是去辩解：“我不是这个意思，我的意思其实是……”
在孩子看来，这相当于在说：“你感觉错了，所以错的是你不是我。”
当父母习惯模糊发言再否定孩子的感受时，会逼着孩子放弃沟通，转而用更激烈的情绪来逼对方尊重自己。
这也是这个孩子会因为一句话产生掀桌子、尖叫、赶人的原因。
因为妈妈表现出来的困惑，让孩子产生没被看见的绝望感受。
3. 灾难化预设+隐形攻击
在表达中，这位妈妈习惯灾难化预设，比如在留言时，妈妈说：“让她越来越沉迷手机，让她把自己当老大。”
表面上是在询问，实则是在给孩子贴沉迷手机自我膨胀的标签，还把孩子爸爸的教育判定为“纵容”。
虽然没明说，但这种偏见一定会在平时的沟通中，通过语气、表情传递出来，让孩子感觉被审视和判定。
当这3种沟通方式不断出现在生活的各个角落，让孩子频繁感受到高压、否定和审视，孩子就会没来由反感妈妈，产生强烈的敌意。
而要求闭嘴滚开，恰恰是孩子对这种无处不在的批判的一种逃避。
这好比把“亲子关系”日日放露天地，即便只是温和的阳光和雨水，也会在日复一日中风化她的内里，只要轻轻一碰就会碎。
其实，在面对这种情况时，妈妈要做的不是选择忍或不忍，而是改变自己的沟通方式，去接住孩子的情绪，让她觉得——
爸妈能听见我、看见我、理解我、懂得我，她自然会跟你靠近。
当然，我非常能理解，这位妈妈当前被女儿赶出家门，一定是满腹委屈和愤怒，觉得这是女儿在惩罚她，而留下女儿则认为妈妈在入侵她。
介于当下情况，妈妈的暂离必须是主动选择，且有清晰目标的。
因为主动选择可以降低自己的愤怒和耻辱感，而目标则是让孩子觉得被尊重，并给双方一个冷静期。
你可以给孩子留一张纸条：
妈妈知道你昨天很生气，我的表达让你感觉很不舒服。
这两天我先在外面住，不是因为生你的气，是因为我们两个现在呆在一起双方都很累，我需要一点时间想想该怎么跟你相处更好。
有什么问题可以随时联系我。
随后，妈妈需要好好练习一下下面的几种新的表达方式，为回家后重建亲子关系做准备。
1. 把“夸奖+期待”换成“肯定+欣赏”
对于抑郁且对妈妈表达很敏感的孩子，任何诸如早点返校等期待，都会被其理解为要求，由此让孩子产生不适感。
所以，在跟孩子沟通时，不加期待只描述事实，让孩子获得单纯的愉悦感，就会让她产生“妈妈这次是真的在肯定我，而不是在暗戳戳给我设下一个目标”。
举个例子：
老式沟通——“今天你一下午都没玩手机真的太棒了，明天我们争取再少玩1小时就更好了！”
新式沟通——“今天下午怎么都没玩手机？是不是找到其它有趣的事情了？”
再举个例子：
老式沟通——“今天作业做得很快，明天再提升下正确率更好了。”
新式沟通——“今天下午你作业做得很快，说明写得很专注，现在可以好好休息了。”
如果实在不会说，就每次夸孩子时，只说前面半句事实，不说后面的期待，哪怕只是简单的“我看到了”也比加上一个“但是”好。
2. 把“否定感受+自我辩护”改成“确认感受”
当孩子再次错误理解我们的意思而情绪大爆发时，我们可以采取新的回应顺序。
首先，不评价对错，只帮孩子描述情绪。
把“你为什么又生气、你理解错了”换成“你现在非常生气，你觉得我说的话让你很不舒服对吗”。
当我们精确描述出孩子的感受时，她就会产生被理解的感觉，这会极大地缓解她的愤怒，避免她用更过激的行为来表达。
其次，别解释别辩护。
哪怕我们再委屈，也别去解释“我的意思其实是……”，因为当孩子处于应激状态时，任何解释都会被理解为攻击和否定。
最后，拉开距离，让事态冷却。
温和地对孩子说：“妈妈先离开一下，等你觉得好些了，想跟我说的时候就喊我好吗？”
然后安静地离开，不追问，也别指责。
别把这种离开理解为纵容和妥协，因为只有孩子觉得不被否定，她才不需要通过掀桌子、推搡、辱骂来证明自己的感受是对的。
当情绪被看见，对抗的动力就会下降。
3. 用“事实观察”替代“灾难化预设”
当我们看到孩子一天都躲在房间里时，把下意识的标签“她肯定又玩了一整天，再这样下去她会越发沉迷手机，快要没救了”变成“她今天一天都没出门，手机也在房间里”。
当我们看到孩子爸爸的行为时，把“他又在纵容孩子”变成“他选择先按孩子的意愿来”。
别小看这两者的差距，当我们跳开危险的标签，用事实去表达时，我们就不会被自己想象的场景吓到。
这能在很大程度上让我们保持冷静和理智，而非为了“一个猜测”而大发雷霆，在自己最没有理智时把关系搞得更僵。
最后，我想对每位正苦苦挣扎在帮孩子摆脱抑郁、托举孩子返校的父母们说一句：
你们现在的痛苦是真实的，被自己苦心付出的孩子这样对待，任何人都会心寒或愤怒。
但同时请大家一定要看清，孩子的反感不是因为你做错了什么，只是你们过去爱的方式恰好戳到了她的敏感处。
如果你愿意换种让孩子舒服的方式去靠近，她会放下过去的伤痛，重新跟你站在一起。
当全家的劲都往一处使上海配资网，那些抑郁、休学、厌学就不会是一座大山，只会成为携手对抗难题的过程中，一起翻越的过去之路。
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